罗辑思维CEO脱不花:关于工作和成长的121条具体

2019-09-25 21:33栏目:综艺

  3. 每天,或者最长每周养成习惯,把自己存在的问题和造成的麻烦用最重的形容词想一遍,诚实的对待自己。当被批评时,会觉得一切还在掌握之中。

  4. 很多批评的发生是因为误会。所以,首先建立情感层面的信任,其次澄清事实,然后才是消除误会。这三步能解决大部分因批评带来的关系问题。

  5. 被批评时,思考的重点应该是“我应该从哪里入手解决问题”,而不是“对不对”。

  7. 如果对批评有不同意见或者不明之处,直接问当事人的完整意见。别回避。

  10. 单身时最值得花时间去做的是投资一切长本事长能耐的事儿:学习、进修、放纵好奇心。因为在有伴侣以后很难再有大块时间可以自由支配。

  11. 拥有联系非常紧密的至交好友,且能够共同成长,两个条件缺一不可。不够紧密则对彼此生活缺少实际支持,不能同步成长则无法长期维持关系。

  12. 建立自己的生活秩序,但要有弹性。弹性是指随时可以接纳一个因伴侣而带来的新秩序。很多人被动长期单身的原因是因为沉浸在自己的世界里、过度缺乏弹性以至于无法接纳别人。

  14. 尽快建立一套自己的“生活资源系统”:从保姆小时工到相熟的专车司机、发型师、健身教练、全科医生、可 24 小时喊出来帮忙的亲友、直到旅行代理人,把自己的生活置入一种由专业人士服务的环境中。

  15. 无论以戏谑或者认真的方式哭诉单身狗的身份,都应该尽量减少。因为最有吸引力的单身是貌似不知道是否真的单身的单身男女。

  16. 即使非常享受单身生活,也要保持“可勾搭”的待机状态,因为促进荷尔蒙分泌有益身心健康。

  17. 选择偏保守的理财方式,给自己买足额的大病保险,小心对待自己的钱。

  18. 和婚姻生活质量较高的人交朋友,人在面临重大选择时需要榜样和示范。

  19.不要上来就用长期关系的标准来要求对方,关系是递进的:可见、可约、可睡、可长期交往,然后才是可固定长期关系。在不同阶段,标准不一样。

  20. 多参加打球、逛街、饭局、旅行,少参加茶会、禅修、面壁,不要给自己机会沉浸在自怨自怜伤春悲秋的情绪里。

  22. 对普通人来说,“好看”的意思其实等同于“体面”。做到体面,完全是任何人能力范围内的事情。并非苛求。

  23. 认真看两部《 Suits 》这样的职场美剧,就知道形象管理的红线. 清洁是最低标准。对于在现代化城市工作生活的职场人来说,清洁的定义就是每天洗澡每天换衣服擦皮鞋。

  26. 请看起来形象最好的朋友推荐发型师,然后和发型师成为朋友。考察一个好发型师的标准之一是,他会给你相对而言最简单的方案而不是最贵的。

  28. 尽快找出自己的“基本形象”:任何人都会有一个最佳穿衣模式,固定下来。

  范冰冰也得把胳膊大腿挡起来的时候才最好看。只是大多数人因为不够自信而不肯把问题简单化,总是在做无谓的尝试。

  30. 健身可以帮助你更好的认知自己的身体,再贵的衣服也纠正不了驼背弯腰的仪态。

  33. 一个人从里到外让人有“看起来好干净”的感觉,是一种极高的形象水平。这一条对老头儿都适用。

  34. 那些质疑个人形象管理重要性的人,从来都不会知道因为糟糕的形象而损失了什么。

  35. 尽自身最大努力做到有钱、好看、有本事、受欢迎。手里的牌多一些,做选择的主动性就高一些。

  36. 选择大于能力。有人管这个就叫“命运”。其实是一种长期被忽略的能力:关键时刻快速做出最优选择的能力。

  37. 最优选择就是对个人远期价值最大化的选择。过于关注当下利益往往是人生的大坑。那些抱着要给未来的孩子找个好爸爸的女生,在婚姻生活中往往过得比寻找最佳男朋友的女生要好,就是这个原理。

  39. 掌握“概率权”。两张牌,一张掀起来保证给你一百万美金,另一张有百分之五十的概率有 1 个亿美金,或者为零。想清楚,选哪张?怎么选?

  40. 可以征求别人的意见。但是这个“别人”是特指那些你由衷佩服和学习的对象。

  41. 无论别人给你什么意见,都要记住决定是你自己的。不要依赖别人,更不要把后果归罪于外。

  44. 做选择时不要只看自己,要看如果做了一个决定之后,你会和什么样的人混在一起。事业选择这一点尤为重要。

  45. 良性的人际关系只有一种,叫做独立自主、强强联合。从来就没有抱团取暖这回事。

  46. 做到对别人有价值,是建立良性人际关系的前提。哪怕是暂时只创造了微小的价值,也有价值。

  47. 所有关系中最多正向循环最少事后负担的,是交易关系。市场最残酷但也最善意。

  所以,一段关系要想良性发展,要有能力从纯感情喂养,发展成“复合材料”:比如就婚姻而言,激情不长久,但是双方可以成为共同成长的伙伴,或者某个具体目标的合作者。甚至就亲子关系而言,也可以发展出协同学习的伙伴关系。

  49. 不成为别人的负担。这包括了不成为别人的心理和时间负担,接受别人对自己的不接受。

  50. 对自己负责。这包括了对自己的选择和决定负责,承受由之而来的任何结果。

  适度学习一点帮助自我认知的方法,清楚认识并且正面接受自己在人际关系中的短板和问题。大量的人际关系能力缺陷是在原生家庭中已经形成,无需自卑或者自责,因为正面接受自己是战胜这一问题的开始。而且大部分人的大部分心理障碍是可以被消除的。

  53. 人际关系不仅有交互频率这一个维度,还有交互深度。熟人未必是知己。

  56. 贵人是那些在关键时刻给出关键点拨的人。他们有能力呈现世界的本来面目。路原来就在那里,但是没有他们的指路你就看不见。

  59. 贵人不是等到的,是寻到的和求到的。前提是对他们而言至少你不是减分项。

  61. 举手之劳、锦上添花,才是良性关系。不要求人雪中送炭。跟世态炎凉没关系,有则感谢珍惜,无则检讨自己。

  63. 逢年过节快递两盒点心,送一辈子,也不算有礼。若想要感谢对方,花心思观察,送出终身难忘的礼物。

  64. 不要黏着对方,不要成为别人的负担。要让对方感觉掌握关系的主动权。人家帮过你,但最怕被要求帮你一辈子。

  65. 有机会帮别人的时候,姿态放低再放低,尽量不让对方有心理压力。帮完之后,对方不提,自己不提。

  66. 也许终有一天你会超越那些你生命中曾经那么重要的人,往前看,别害怕。既往不恋。

  67. 压力是公平的。真正在入世过活的人,没有人能够置身事外。坚信这一点,不易起怨懑之心。

  70. 充分想象最坏的结果,如果认为是无法承受的后果,一定源于自身的贪婪,果断踩刹车。君子不立危墙之下。

  71. 压力无法被替代,注意力可以被转移。到难以承受之际,刷一小时消消乐,剧烈运动两小时,都可以回血。问题依然还在。但不妨缓口气再来。

  72. 有无话不说且旗鼓相当的朋友。说出来可能是最有效的减压之道,并非有人可以安慰你,而是因为站在别人的视角重新看一遍问题会简单很多。

  73. 做不到 72 ,就试着把压力和问题写下来,只给自己看。然后会发现其实没有那么复杂。

  75. 如果压力影响睡眠超过一星期,立即服用褪黑素。否则一个月后大概率就是抑郁症。

  77. 不要用血拼、喝酒、嗑药、饕餮、滥交来缓解压力,否则一觉醒来你会面对压力 2.0 。

  78. 把压力想象成一个具体的形象,比如一只怪兽,每处理一步,就在脑海里给丫一拳。

  79. 自己最受益的工作习惯是做笔记。最佩服的是会面后最先共享笔记的人。

  81. 有关人的问题,都不可拖延,不要心存侥幸,认为可以避免直面冲突或对方可以心领神会。越晚着手,问题会恶化的越严重。难听话必须当面说、尽早说、直接说。

  82. 个人行动养成彩排的习惯。打腹稿、做预案。认真准备,就能发现达到一个目标的 N 种途径,行动中灵活不纠结。

  83. 团队作业养成复盘的习惯。不追究具体人责任,着眼于我们学到了什么。

  84. 如果工作性质与人打交道比较多,尽量把会议、会面集中安排在一周中的某几天,这样总时间会缩短。可以留下自己书面作业和从事内部事务的时间。

  85. 如果是管理者,每天固定拨出一些时间与团队成员做非事务性交谈。少则扯淡十几分钟亦可。养成尊重和关注人的习惯。

  88. 开会时敢于并善于终结无实质意义的对话,直切主题。致力于达成行动共识。

  91. 出席别人的活动,认真做事前准备,不可一套说辞走世界。准备全套的个人公开资料及时提供给主办方。尽早提交讲稿。

  92. 每天早中晚三次集中时间段处理社交媒体、邮件等方面的信息。不要随刷随到。这是最节省时间的办法。

  96. 早晚你会知道,这个世界上没有别人。你所看到的都是,你自己的认知模式创造的镜像。

  97. 与此同时你会知道,这个世界上全是别人。所谓反复追寻的“真我”实在是小到不能再小的东西。

  98. 同时知道并接受上述两点,自我成长这件事才线. 最难的在于不断建立更高的标准。为了解决这一问题最有效的方式是,不断结识更好的榜样。

  100. 在人际关系中做一个能力型“势利眼”,向上看、向前看,与比自己优秀的人交往。

  102. 以真实的、认识的人为榜样,而不是“传说”中的。因为真人会在每天的交往中给你线. 要寻找和接收那种叫做“ Calling ”的东西。克服“如何怎样就很好了”的小地主心态。

  105. 每天独处时问问自己,今天有什么是比前一天做的好的。哪怕是对快递更认线. 不做负面表达,负面包括讽刺、抱怨、指责、争论、批评、牢骚、大话、评价议论。凡事从建设性出发。

  108. 尽可能扩大自己的阅读面。文科生多读点科学著作,理科生不妨研究点文学艺术。阅读是为了理解人。

  110. 不相信“适当的年龄”这件事。除了生孩子,想做任何事情都不会被年龄限制。

  111. 世界上最大的陷阱,叫做“机会型陷阱”。112. 评估一下这件事对多少人有利?越是多赢的局面,越可能是个机会,反之如果只有你占尽便宜,那肯定不是机会。

  113. 想想这件事是不是很容易做到?有两种事。一种是机灵事:开头就炸,但是越来越没劲。另一种是苦逼事:开头特难,但是越干门槛越高。前者是陷阱,后者是机会。结硬寨、打呆仗是不变的真理,很容易实现的事情,是机巧,不是机会。114. 看忽悠你干这个事的人跟这事的关系。如果对他在精力上只是业余兼职,在财富上只是锦上添花,而你要付出全部精力,搭上全部身家。那么,要警惕是个陷阱。

  115. 周边人赞成与否不重要,但是否出手帮你很重要。一旦开始干,帮你的人越来越多的事,机会。反之,陷阱。

  116. 因资源而启动的事,容易翻转为陷阱。因顺势而发生的事,容易找到机会。

  117. 推动社会新分工的事,也就是越来越多的人靠这事吃饭养活一家老小的事,机会。在各种裂缝中套利,除了你谁都没好处的事,陷阱。

  118. 做成之后,容易被巨无霸们摘果子的事,陷阱。做成之后,自成体系的事,机会。换句话说,南瓜不会结在树上。有命长出来,没命 hold 住。

  119. 就算做成了,也有后遗症的事,陷阱。就算做不成,也长本事长江湖地位的事,机会。

  120. 摊在桌上打明牌也能干的事儿,机会。必须遮遮掩掩唯恐别人知道的事儿,陷阱。